nada más

Voy a darle un cambio radical a mi blog, y es que siento que no tengo nada más que publicar personalmente, y no quiero dejarlo.
El nombre de este blog viene por una canción, ' La aduana de crecer' de SHARIF FERNANDEZ, dice: 'lo único difícil de crecer en esta jungla es saber seguir de pie, cuando todo se derrumba'. Me ha inspirado muchísimo, y creo que es momento de hacer lo que realmente me gusta; escribir trozos de sus canciones, enseñarlas, y creo que este blog es el mejor medio. Así que a partir de ahora pondré noticias sobre Sharif, y sus canciones, sus frases, su poesía, su música. Y supongo que no sólo de él, hay muchas canciones que deseo poner aquí. Poco a poco iré llenando esto de frases, imágenes y demás, un poco de todo, pero sobre todo de Sharif. Es mi pequeño espacio, y quiero dedicárselo a la música, que tanto me ha enseñado. 

límites

'El mundo es uno y cada uno de nosotros cree ser su ombligo'

¿Es que no te das cuenta? No eres capaz de mirar alrededor, sólo tú! Parece que crees que todo lo que te rodea pasa por ti, o el mundo gira en torno a ti, cuando te pasa algo, el tiempo se para, y todos te miran. QUE NO. 

Parece que cada día empeoramos en vez de mejorar. Y con ese pensamiento no se llega a ninguna parte, de verdad, no te das cuenta, que hay que mirar un poco más por los demás, por lo que pasa a nuestro alrededor, y no hacer de una gota, un mar. 

Cada día me siento más indignada con el mundo, con las personas, con el tiempo y con la vida. En la realidad, por supuesto, difícilmente sería tan feliz como lo soy, si estuviese pensando siempre en esto.  

Y es que no se puede vivir pensando todo el día en lo INJUSTO que es todo, en la cantidad de gente HIPÓCRITA que hay, en la cantidad de gente que no mira más que por ella misma, que sólo piensa en su propio bien, en las personas que no aprecian nada, que lo DESPRECIAN todo, y simplemente valoran esas cosas materiales, ese tipo de cosas que no valen NADA. Que se van tan rápido como vienen, que se gastan y que en este momento mueven el mundo. Es muy triste, de verdad, ver cómo la gente se vende, deja de ser lo que es, simplemente por una imagen, o por la opinión de los demás. 

El bien y el mal son muy relativos, la realidad misma cambia cada instante, pero yo no puedo más, este mundo cada día es más miserable. 

absolutamente absurda

Y por alguna razón que no comprendo, sigo sintiendo que estamos conectados, o que mi cuerpo está conectado contigo, te siento presente, conmigo, o quizás tendría que decir que siento que estoy contigo, porque decir que tú estás conmigo sería totalmente erróneo. Contigo, conmigo, ¿qué más da?, lo importante es que definitivamente ya no duele, te podría ver de mil maneras, pero nunca se repetirá ese sentimiento, el tiempo acaba con todo. 

El tiempo.. el tiempo.. el tiempo, podría dedicar esta entrada a seguir hablando sobre ti, y sobre esa sensación tan rara que me transmites, pero creo que ya no tiene sentido. Y sí, todo esto del sentido y del tiempo es muy relativo, parece que cuanto más avanzan las agujas del reloj menos sentido tiene todo. El tiempo arregla todo, y lo destruye también.. siempre me rayo pensando en el tiempo, en lo relacionado que está con absolutamente cada detalle que nos rodea, en lo que nos hace, en que es todo totalmente contradictorio, el tiempo, la vida, el mundo, y por supuesto.. nosotros.  Somos tan absolutamente absurdos que a veces cuesta entender de qué va este sin sentido. 

ríe

¿Tan difícil es tener un poquito de tranquilidad? yo sólo quiero un poquito de música.. y otro poquito de sonrisas, para mí sería más que suficiente, pero vivimos en un mundo de imperfecciones y problemas, en un mundo en el que un día estás en lo más alto y al otro en el pozo más hondo, en un mundo en el que no existe el equilibrio, en el que o es todo o es nada. 


Regálame una sonrisa.. y yo soy la más feliz. 

cambios

Siempre escucho esa frase de: '¿la gente cambia o demuestra lo que realmente es?' Y de verdad me parece una estupidez, es que ¿tú no has cambiado? ¿estás igual desde que has nacido? ¿eres el mismo y tus pensamiento y tu forma de actuar es igual a la de hace un par de años? Creo que esas preguntas lo responden todo, pero voy a seguir un poco.. 

Es verdad que hay gente que parece muy muy diferente en poco tiempo, y eso no lo cuestiono, todo es relativo, y puede que esa persona haya fingido, y no es ni extraño ni poco casual, es simplemente que esa frase me molesta, porque es como si cambiar tuviese connotaciones malas. Y a mí no me gustaría estar siempre igual, conocer cada parte de mí perfectamente, es que no me gustaría, pero es imposible, porque cada día nos enfrentamos a situaciones nuevas, que nos hacen actuar de manera diferente, experimentamos nuevos sentimientos, y miles de sensaciones que están siempre cambiando.

Los cambios están ahí, son totalmente contínuos, y muchas veces la verdadera causa es la experiencia, cuando cometes un error o cuando te hacen daño, cambias, porque es inevitable.. y porque la vida misma así es. 

saber seguir de pie..

Hace mucho tiempo no escribo.. y lo echo en falta. He tenido tiempo para millones de cosas excepto para esto, y la culpa no es más que de mi poca inspiración, mis pocas ganas, y es así porque desde hace poco las cosas no hacen más que complicarse, para variar. No voy a dedicar esta entrada a hablar de mis problemas, creo que si leéis mi blog no es más que para saber seguir de pie cuando todo se derrumba, no para derrumbaros más. ¿Cómo lo hago? ¿Cómo estoy de pie cuando mi mundo está destrozado? Sinceramente no sé si estoy de pie, en ocasiones está claro que no, pero creo que la clave está en dedicar tiempo para mí, para relajarme, para pensar, y para desahogarme conmigo misma, hay millones de maneras de hacerlo, cada persona es diferente. La mía es ponerme enfrente de mi espejo, cerrar la puerta de mi habitación, abrir la ventana, y cantar la más alegre de mis canciones, y es verdad que al principio me odio a mí misma por estar bien cuando no debería, pero a medida que avanza la canción, todo se ve con mayor claridad, y parece una tontería, pero a mí me funciona perfectamente, y puedo pasarme horas cantando en frente del espejo, o tumbada en la cama. Creo que hay que aprender afrontar las dificultades, pero también hay que llorar, también hay que sacar todo lo malo que se acumula cada día ahí dentro, a pesar de que muchas veces intento calmar mi tristeza de esta manera, otras me hace falta derramar un par de lágrimas, y no sé por qué mucha gente ve esto como una debilidad, CLARO QUE NO, como dice una canción, 'a veces las lágrimas son los mejores médicos', ¿quién no se ha quedado mucho mejor después de llorar? Yo simplemente creo que hay que hacer todo lo posible para no llegar a esa situación, es decir, hacer todo lo posible por ser feliz a pesar de todo, no entiendo a la gente que vive pensando en encontrar la felicidad, o la ven como un meta inalcanzable, creo que ya he escrito varias veces sobre eso, pero insisto, que no hay que encontrarla, que en cada pequeño detalle hay un poco de ella, hay que saberla ver, no hay que saber encontrarla. Soy feliz, yo, conmigo misma, soy feliz, porque tengo miles de detalles cada día que me hacen serlo, a pesar de todo. 

Londres ♥

so far away

Siento como si hubiese perdido algo, siento como si estuviese a mucha más distancia, pero todo sigue igual, no me siento bien, pero todo está genial. Es contradictorio, pero es que es así, me siento rara, pero en mi cabeza todo está en orden. 

Es porque ya me he metido en la cabeza que no estás en mi vida, porque yo para ti no soy más que una conocida y tú para mí deberías ser lo mismo. Pero en mi cuerpo la sensación es diferente, si no te veo bien es como si me faltara algo, si tú no eres el mismo a mí me cuesta seguir normal, porque sé que tú necesitas algo, necesitas cambiar, a lo mejor necesitas un abrazo, o una persona con la que desahogarte y me siento impotente por no poder hacerlo, y también porque yo sería la última persona que tú elegirías para hacerlo. Lo que más me duele es que quizás me equivoco y no quieres eso, y prefieres seguir así tu vida, porque al fin y al cabo es lo que has elegido. 


No puedo hacer nada, supongo que el tiempo lo cura todo, y espero quitarme esta sensación de encima lo más pronto posible, porque del dolor paso a sentirme estúpida, y no sé que detesto más.

' Yo a tu querer le temo, y por eso me temo que volveremos a estar en otra vida si nos 

vemos, en esta va a ser difícil; 

porque soy un sujeto que ha aprendido a respetar hasta las faltas de respeto. '

inexplicable

¡Hay que ser fuerte! Levántate y sigue. No le des importancia, porque no la tiene. No pierdas tu sonrisa por algo que no lo merece. 


Eso dicen.. pero hay momentos en los que simplemente quieres olvidarte del mundo.. y esas palabras no te consuelan para nada aunque vengan con la mejor intención. 
Te metes en tu habitación buscando sentirte sola, pero pasa un segundo y quieres perder de vista todo lo que te rodea.. es la sensación de no estar bien, da igual el lugar o las personas.
A veces las personas te decepcionan, hacen que te sientas realmente mal, pero es que te sientes mal, no tanto por lo que han hecho, simplemente por la confianza y por el cariño que le tienes. ¿Cuánto más quieres más duele no? eso dicen.. 
Mira creo que en esas situaciones es una lucha continua de corazón versus mente. Tu corazón quiere.. la mente razona. Y  la razón puede ser lo más cuerdo y lo más adecuado, pero hay amores que hacen que la razón no sea nada. Hay que darle tiempo.. a los sentimientos y la razón, siempre llega el momento en el que se entienden, aunque cueste creerlo. 

PFT ♥

el presente se mueve demasiado rápido

Hoy estaba viendo unas fotos de una persona muy especial. Y me he puesto a pensar en la cantidad de cosas que pueden pasar simplemente tomando una decisión, en el momento no nos damos cuenta, pero inevitablemente una sola decisión puede llevar consigo miles de consecuencias. 
Estaba pensando en la decisión que nos tiene ahora tremendamente separadas, ¿y si esa distancia no hubiese existido nunca?. Alomejor estaría ahora mismo con ella, pasando ratos inolvidables, compartiendo secretos y creando historias, o por el contrario no tuviese ningún tipo de relación. Me gusta imaginarme como hubiese sido mi vida si hubiese seguido ese rumbo. Cuáles habrían sido mis pensamientos. Y es que todo depende del sitio en que nos encontremos y de las personas por las cuales estemos rodeados, eso es lo que sin ninguna duda nos forma como personas, somos lo que vemos, lo que hacemos, lo que escuchamos y lo que sentimos.  
Y este es el momento en el que me entran ganas de tener una máquina del tiempo, volver atrás y vivir mi vida de esa manera, pero claro, en ningún caso querría perder todo lo que he aprendido hasta ahora, las personas que he conocido, los errores que he cometido..  
Es simplemente difícil de pensar, pero me gustaría, me gustaría pasar más tiempo con esas personas que deje allí, vivir la vida desde otra perspectiva. 

Mi corazón es el que manda sobre mí, y no al revés

Por momentos no me siento yo. Y es que lo reconozco, la mitad de mis sentimientos muchas veces no los entiendo. Para todo el mundo no es fácil entender al corazón, yo soy de las personas que les cuesta creer lo realmente sienten, en el fondo lo sé pero mi cabeza no lo quiere saber. Me cuesta mucho enfrentarme a los SENTIMIENTOS, y mucho más cuando lo que siento no me conviene para nada. A veces siento tan difícil todo, difícil seguir, mantenerte sonriente, como si nada pasara... 
Sí, me rayo demasiado, le doy mil vueltas a las cosas. ¡pero qué irónico es todo! 
No sé que es mejor, si pensar y reflexionar o pasar absolutamente de todo, ahora mismo no sé que hacer, mi cabeza me da vueltas, es como si nada tuviese sentido! 
De sólo una cosa estoy segura, a pesar de todos mis pensamientos absurdos, yo jamás perderé mi sonrisa, es la esencia, eres tú. Te aseguro que si sonríes te encuentras. 

Aldeanos

A pesar de la distancia, de las guerras y el dolor,
del estrés, de la nostalgia y de la escasez de amor,
del sudor que no se paga, de las noches de desvelo,
de las vidas que se van y nos dejan sin consuelo.

A pesar  del gris del cielo sigue verde mi esperanza, 

y el amor más que el dinero pesa en mi interna balanza.